Прикольные рассказы о влюблённых

+ 16
- 2

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе: муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище.

Наутро встречаются мужья этих подружек:

Первый - вы знаете у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с букетом цветов.

Второй - ага, у моей похоже два любовника - пришла домой с двумя букетами.

Третий - ой, господи - а моя, пришла домой пьяная - на шее венок "От всей братвы"...

 

 

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):

- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:

- Вообще-то я еще не поджигал.

 

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит:

-90 презервативов, пожалуйста !

В углу начинают хихикать две белочки-девочки.

Ёжик, посмотрев на них:

-92, пожалуйста.

 

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда е*ут

 

Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и говорит:

- Дорогой, выкрути лампочку.

Он выкрутил.

- Хочешь в рот возьму ?

- Ты что дура, она же горячая.

 

Врач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..

Выносите! Следующий!

 

Сидит доктор Айболит под деревом. Поймал зайца и говорит: "Сейчас я пришью тебе ножки и ты опять побежишь по дорожке". Заяц жалобно взмолился: "А может не надо? У меня их и так уже сорок".

 

У меня зазвонил телефон

Кто говорит, Слон

А потом позвонили гуси

О Боже когда же меня попустит!!!!!

 

Антивирусная программа:

Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

- Вылечить

- Переместить

- Удалить

- Игнорировать

- Послать другу!

 

 

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

 

Врачи обследуют призывника.

- Что с рукой?

- Кровь из пальца брали.

- А почему рука в гипсе?

- А я не давал:

 

Приходит домой муж. Ну и, конечно, застаёт жену с любовником в постели. Смотрит на жену, задумчиво так. И говорит любовнику:

-Ну ладно - я. Я муж. А вам-то это зачем?!

 

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

 

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.

Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.

Чеpез некотоpое вpемя:

Вовочка:

- Может тоже попpобовать?

Маша:

- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

 

- Смотри, какая блондинка сидит!

- Ну, это типа моя девушка

- А обнимает ее типа твой пацан?

 

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идешь?

Он раздраженно:

- Нет, бл..., др@чить!

 

Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?

- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

 

 

****

 

 

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий: - Место, где всегда холодно.

4-й: - Родина пингвинов.

5-й: - Рабочее место полярников.

6-й: - Место, где живут туристы в походе.

7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.

8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й: - Ну, это .. когда скучно ..

11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й: - Собака женского рода!

14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й: - Что у слона в центре?

17-й: - Самое главное в семейной жизни.

18-й: - Холодильник!

 

Пошла красная шапочка к бабушке. идёт волк на встречу. поймал красную шапочку, изнасиловал, потом лежит и говорит:

- Придёш к бабке что скажешь?

Красная шапочка:

- Волк поймал изнасиловал 7раз.

Волк:

- Я же 1 раз?

- Ты что больше не хочешь?





 
Главная страница > Мужчина + Женщина > Прикольные рассказы о влюблённых

Яндекс.Метрика Rambler's Top100